***

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег.Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Еще пять минут подождем и будем брать.

***

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: «Будет 40 — продавайте!»

***

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,»- решил финансист.

В Москве закончился судебный процесс между банкиром и брокером.
В результате 10 лет строгого режима получил прокрурор

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: — Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? — В смысле?.. — Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось… В чем твоя выгода? — Понимаешь сынок… Сейчас объясню… Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол… Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. — Папа, сала-то сколько было столько и осталось… — Да, правильно. Но пальчики ведь жирные…

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Втрой — целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Если вы должны банку 100 долларов — это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Первое правило биржи.
Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе правило биржи.
Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.

Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:
— Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?

Не в деньгах счастье!
Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Трейдер, вернувшейся жене:
— Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
— Ух, ты! Честно?
— Нет, спекуляцией!

Разговор двух трейдеров:
— В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал…

Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
— Ну и не берите…
— Так сумасшедшие все разберут!

Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?
Выпивка, женщины, деньги и честолюбие…
А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

Сын спрашивает у отца-трейдера:
— Пап, у тебя есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?
— Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.

Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит,… потом говорит, говорит, говорит и говорит…

Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в опу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Ошибки трейдера. Жизненно.